Cyprus Confidential και ο ιπποκόμος της Καμίλα

Της Αναστασίας Πέτρου

Με πήρε ένας κολλητός από το Λονδίνο για να με πειράξει για τα «Cyprus Confidential». Κυρίως για να με προειδοποιήσει ότι έπεται και συνέχεια.

Μα τι γίνεται με αυτόν τον Αμπράμοβιτς, μου λέει. Πώς σας ξεγέλασε έτσι; Τι να του πω τώρα του κίλλη του Μπάκιγχαμ; Λάμνε γύρευκε; Πώς μας ξεγέλασε ρε ιπποκόμε της Καμίλα Πάρκερ; Εμάς ξεγέλασε ρε σικλέρη της Τσέλσι; Όταν ο Αμπράμοβιτς μοίραζε εκατομμύρια στην ομάδα του Λονδίνου και ξέπλενε μαύρο χρήμα στις όχθες του Τάμεση για να τα καταθέσει στο Glorious City of London, εμείς εδώ απλώθαμε τραχανά και τρώγαμε σάντουιτς στου Γιαπανά. Παίζαμε ρε με τα μονόλιρα τζιαι τα πεντόλιρα, αναζητώντας τον πεζεβέγκη δίπλα μας, τζιαι επλυννίσκαμε ακόμα με το σίβα.

Ποιον Αμπράβομιτς βρε κτηνόν του πελάου; Τότε οι επιχειρηματίες που θαυμάζαμε ήταν κάτι Λανιταίοι, κάτι Σιακόλες, κάτι Παρασκευαΐδηδες κάτι Λεπτοί τζιαι κάτι Πασχαλήδηδες. Για να φανταστείτε τον Πασχαλίδη του τσιμεντοποιείου τον θέλαμε για Πρόεδρο, αλλά τελικά τον έφαγε ένας άλλος επιχειρηματίας ο Γιώργος Βασιλείου, άλλως Universal, αφού ούτε ο ίδιος δεν ξέρει πού γεννήθηκε και πού έζησε. Τους γονείς του, τον φτωχό τον Βάσο και την καλή μας τη Φωφώ τους κυνηγούσαν όλοι, οπότε ο Γιώργος μας έχασε το μέτρο. Κάπως έτσι έκαμε το ΚΕΜΑ και ξεκίνησε να μετρά στην αρχή ττενεκούδκια και μετά ψήφους.

Οι λογιστές

Πήγε το Εγγλεζούδι να αλλάξει θέμα και να μου πει για την PwC και τους λογιστές μας. Πραγματικά με έβγαλε έξω από τα ρούχα μου. Διάβασα πριν από μερικά χρόνια μια συνέντευξη του Αρχιεπισκόπου Χρυσοστόμου Β' και αντιλήφθηκα ότι ο Μακαριότατος μαζί με τον μακαρίτη τον Ζαμπέλα ίσως ήταν οι πρώτοι λογιστές που είχαμε στην Κύπρο. Πώς έμαθε λογιστική ο Μακαριότατος με αποτέλεσμα να γίνει ο πλουσιότερος άνθρωπος στην Κύπρο; Εμείς δεν ξέρουμε το ψέμα μωρή πλύστρα της Ελισάβετ Β'. Ο Μακαριότατος θήτευσε, όπως είπε, ως υπεύθυνος της αποθήκης τροφίμων του Μοναστηριού του Αγίου Νεοφύτου. Εκπαιδεύτηκε από τον ηγούμενο στα pure mathematics με αποτέλεσμα μετά το πέρας της μαθητείας του να είναι σε θέση να γνωρίζει τα πάντα. Πόσοι κούζοι χαλλούμια και ελιές βρίσκονταν στην αποθήκη; Πόσα τεράτσια, λουκάνικα και πόσες λούντζες. Πόσες οκάδες τσαμαρέλα και πόσα χοιρομέρια; Πόσες αναράες ανάλατες, πόσες πότσες μέλι, πόσες έψιμα και πόσες χαρουπόμελο; Ανά πάσα στιγμή γνώριζε τις ποσότητες της αποθήκης του και έτσι μπορούσε να βάζει τις παραγγελίες του. Κάπως έτσι λειτουργούσε και ο κ. Ζαμπέλας όταν ίδρυσε τον λογιστικό του οίκο, με μόνη διαφορά ότι ως λευκωσιάτικο που ήταν ασχολήθηκε και με τη συλλογή έργων τέχνης.

Πού μάθαμε ρε εμείς δημιουργική λογιστική; Στην Αγγλία ρε γάρε ακαλίκωτε του Sandown Park. Ανά τας οδούς και τα ρύμας της Δύσης και παρέα με τον Τζακ τον Αντεροβγάλτη μάθαμε τα κόλπα. Εκεί σπούδασαν οι παρπέρηδές μας, οι ευγενείς μας και μάθανε πώς κυκλοφορεί το χρήμα, πώς ξεκοιλιάζεις τον πελάτη. Μάθαμε από τους καλύτερους. Άντε διδαχτήκαμε και κάτι από τη Λαϊκή όταν ο Μιλόσεβιτς μας έστελνε τα μαυροσάκκουλα στη Λάρνακα και πληρώναμε υπερωρίες για να τα μετρήσουμε. Παλιά μετρούσαμε χαλλούμια και ζυγίζαμε σιουσιούκκο, σήμερα να 'ναι καλά τα Εγγλεζούδκια έχουμε ένα από τα μεγαλύτερα πλυντήρια. Με μεγάλο κάδο για λιγότερες και πιο αποτελεσματικές πλύσεις. Με αριθμό στροφών των πλύσεων μεταξύ 800 και 1.600 το λεπτό αν και αυτό δεν το χρειαζόμαστε πάντα αφού τα χαρτονομίσματα που έρχονται κατευθείαν από τη Φρανκφούρτη και την Ντόιτσε Μπανκ είναι κολλαριστά. Ο Τζο Λο μέσω Γερμανίας μας ήρθε, ας μην το ξεχνάμε, κάτι βέβαια που δεν θυμήθηκε να σημειώσει στο ρεπορτάζ της η γερμανική τηλεόραση που έκανε ρεπορτάζ για την Κύπρο, πάντα στο πλαίσιο του Cyprus Confidential. Πραγματικά, μου ήρθε να κάνω εμετό όταν είδα το ρεπορτάζ των ναζί να πιάνει στο στόμα του την Αγία Νήσο Κύπρο. Εξεμάνη, έμαθα, και η καλή μου φίλη η πρώτη Κυρία ως διπλωμάτης, ο δε υπουργός Οικονομικών ως φαλακρός Ιησούς επανέλαβε το «ο αναμάρτητος πρώτος τον λίθον βαλέτω». Τι «βαλέτω» και ξεβαλέτω κύριε Κεραυνέ μου όταν μας την έβαλαν και η μισή είναι ήδη μέσα.

Και συνέχεια

Θα υπάρξει και συνέχεια μου είπε ο σφουγγοκωλάριος του Καρόλου της Αγγλίας, ο οποίος έκανε παρέα με τον Αμπράμοβιτς αλλά και τον Ουσμάνοφ όταν είχε την Άρσεναλ.

Θα συνεχίσουν, λέει, να μας βγάζουν σκάνδαλα μέχρι να πήξει η βάκλα μας. Μας έφαγαν τα λεφτά στο Χρηματιστήριο, μας κούρεψαν τις καταθέσεις, μας γέμισαν τις γειτονιές με Ρώσους, Κινέζους, Αφγανούς, Μαλαισιανούς, τρεις υπουργούς της Καμπότζης αλλά και Ιάπωνες μέλη της Γιακούζα και θέλουν ακόμα να μας τιμωρήσουν. Βγαίνεις το πρωί, λες Dobroye στον Γιούρι, ρίχνεις ένα Νι χάο στον Τσου Εν Λάι, καλημερίζεις... Selamat pagi τον Τζο Λο και διαολοστέλνεις τον ηγέτη της Γιακούζα με ένα ξεγυρισμένο Fakkuofu. Μετά μπαίνεις στο αυτοκίνητο να πας στη δουλειά σου και βρίζεις από κεκτημένη ταχύτητα τη μισή Κύπρο που βρίσκεις μπροστά σου.

Τι άλλο να μας κάνουνε; Ευτυχώς δηλαδή που έχουμε εκλέξει τον Νίκο Χριστοδουλίδη. Ο άνθρωπος είναι αδιάφθορος. Τουλάχιστον δεν θα μας πιάσουν για άλλη λαμογιά διότι ο Νίκος το έχει υποσχεθεί στον πάτερ Παΐσιο στον οποίο εξομολογήθηκε τις αμαρτίες του. Τι να σου κάνει κι αυτός; Για να βγει Πρόεδρος έκανε τον μπάτλερ του Αναστασιάδη για 10 χρόνια, έκλεψε την ομιλία του Κασουλίδη, έκανε ψεύτικους λογαριασμούς στα ΜΚΔ για να τρομοκρατεί τους αντιπάλους του, αλλά επιτέλους το αποφάσισε και έβαλε τέρμα.

Όχι

Ο Νίκος Χριστοδουλίδης αποφάσισε να πει ένα βροντερό όχι σε νέες λαμογιές. Η Κύπρος από τούδε και στο εξής θα παραμείνει καθαρή. Τα πλυντήρια θα είναι μόνο για το πλύσιμο ρούχων και όχι βρόμικου χρήματος. Οι εφημερίδες στο εξωτερικό θα γράφουν για το κυπριακό όνειρο, για το θαύμα της Κύπρου. Επιτέλους, το φράγμα της διαφθοράς έσπασε, το κίνημα της τιμιότητας αρχίζει να μεγαλώνει. This is the new Cyprus!